Isto é tão bom, mas tão bom, que nem devia divulgá-lo...Agora, meninos, façam lá o trabalho de casa.Bem."O COVIL*
Meninos de ouro, príncipes da Reboleira ou da avenida de Roma, desliguem-se já da Mátria que estas palavras não vos são dirigidas e corram para o colinho seguro das vossas mães, ou das vossas mães substitutas. Como é que sabe se é um menino de ouro? É fácil, apesar de tanto se. Se se vai abeirando dos entas, ou já está instalado ou íssimo neles e ainda vive com a mamã, ou voltou a viver com a mamã, é um bom indício. Se vive de casa de namorada em casa de namorada, como um saltimbanco pinga amor, sempre a julgar que sim, que desta vez é o "amor agitando seu coração", mude para o disco do Roberto Carlos e deixe de se iludir e iludir com o David Bowie, os Cindy Cat e outros rapazes giros… Se vive sozinho, pré casamento ou pós divórcio e a sua autonomia emocional é a que a aprovação da super referida mãezinha, eventual sogra do inferno, permite, é outro bom indício. Se nunca encontrou uma mulher que servisse para criada da sua estremosa mãe, é uma certeza! Esta agora vai falar mal dos homens que vivem grandes paixões e das mães que mimam os filhos, se calhar queria que os tratassem à pedrada! Temos pena, mas bingo! Você é um príncipe, um menino de ouro. É, enfim, aquilo que mais facilmente será entendido se for designado como TUDO O QUE NÃO QUEREMOS! XÔ!Nada disto é com vocês, rapazes, de vocês nós gostamos – entenda-se por rapaz, um heterosexual solteiro, divorciado ou viúvo e num estado de conservação emocional que oscile entre o médio e o óptimo, ou seja, passível de se apaixonar e nos apaixonar - que foi bem amado e mimado pela mãe e pelo pai. Bem e muito! E que os ama e mima de volta. Não queremos é os outros, os estropiados por falta ou excesso de zelo e que não souberam entrar, apesar das evidências, em AUTO REPAIR MODE. Sim, porque nós aceitamos consertados, agora a quererem que nós os consertemos... mais uma vez e em coro, temos pena! Nem queremos confundir uns, os rapazes, com os outros, os príncipes. Sim, às vezes os bandidos disfarçam-se e quando se descobre já há estragos suficientes para mandar o coração e os nervos para as urgências mais próximas.Recomeçando, você é um rapaz, um dos que não vai a salões de cabeleireiras, dos que convida para um primeiro jantar agradável e dos que têm, pontualmente, rasgos de génio e tontice. Está em ponto. Ponto pérola ou caramelo ou estrada, (um dia havemos de voltar a isto, aos pontos do açúcar no pesa xaropes) dependendo do que quer fazer com o açúcar. A personalidade, a vida. Esteja atento, mantenha a temperatura, não deixe queimar. Nós gostamos assim. Já passou a nervoseira do primeiro jantar, já foram ao cinema, até ia psicologicamente preparado, porque é valente como um samurai, para uma comédia romântica ou para a reposição de Jules et Jim, mas ela, discretíssima, diz-lhe, ai não me dê desgostos, eu queria era ir ver o Appocalypse Now na versão integral. Você foi e teve o prazer de a ouvir trautear baixinho e desafinada a Cavalgada das Valquírias acompanhada a pipocas e já discutiram, pós cinema, mais do que The Importance of Being Earnest, a importância dos super poderes dos hérois das BDs da infância numa batalha pelo topo da hierarquia, em suma, coisas que interessam. Continuamos esclarecidos neste ponto do display de conhecimentos? É que já falámos nisto antes, há dois ou três posts atrás. Insisto: quem se interessa pelo pavão a pupilar do alto ramo da árvore a beleza da própria cauda é a pavoa ou alguma caçadora de penas para o Carnaval do Rio; agora quem quer fazer apaixonar-se por si uma andorinha menina soalheira que cheira como a Primavera, não grita, chilreia, zinzilula. Adiante. Ela parece que gosta de si, do embrulho à companhia, passando pela conversa e programas de festas. Você acha-lhe graça. Mas a situação não avança: ela não lhe dá abertura para um abracinho, um beijinho ou um outro inho qualquer de que um rapaz em vias de se apaixonar tanto necessita. É das duras, música sim, dança, não, pensa você qual filosófico bailarino. Não desanime, ao contrário do que possa pensar isso é um bom sinal. Por sinal, muito bom. Quer dizer: não está a olhá-lo como a um objecto descartável. Demora-se, avalia-o, tira-lhe as medidas. Não porque queira ficar com elas, não se exceda em devaneios românticos, para a eventualidade de querer experimentá-las a ver se o corte é bom como parece. Isto a si parece-lhe mal, tanto cálculo! Não pense disparatinhos. Preferia estar ao lado de uma tola que não sabe distinguir um bom partido como você de um incapaz de se aventurar no mundo? Gostaria de ser confundido com um tolo? Eu cá não... nem com uma tola, quanto mais! Menino com menina, tolo com tola, porque é preciso baixar a taxa de acidentes cardio-amorosos.
Posto isto, vamos ao trabalho. Você vai convidá-la para ir à sua casa, ao seu apartamento. Ao covil. Faz bem, nós estávamos à espera disso, gostamos muito aliás, informação é poder, já dizia não me lembro quem, mas estava certo. Casa arrumada, espera-se, porque quem gosta de desarrumação é o seu homem a dias e só porque é a vocação profissional dele e você paga devidamente por essa competência. Contamos que não esteja a contar com aquelas princesas, alimentadoras de machistas, que para mostrarem que são boas “Noivas, Esposas e Mães”, o título deste codex herético é assim, mas no singular, se oferecem logo para dar jeitos em louças e roupas e para cozinhar. Siga, que o tempo urge e a minha vida não é isto. Ela acabou de chegar à sua casa arrumada e a preparação do jantar já vai avançada. Menos mal, prognóstico, 7. Começa no positivo. É educada por isso oferece os préstimos. É mesmo aqui que se inicia a verdadeira triagem. Não resvale, diga: obrigado, está tudo controlado, e remate com um esmagador, preparo-te um aperitivo? Pontos, palmas, 8.70, próxima eliminatória. E ajuda a por a mesa, queres? Tinha acabado mesmo antes de chegares, mas quero que me proves isto antes de eu rectificar os temperos. Rectificá-los é fundamental, é de quem sabe o que faz, 8.85. Aproximam-se os quartos de final. Acabou de colocar a comida na mesa. Em vez de dizer senta-te, por favor, 7.00, arrisque-se a criar o tal espaço que lhe falta, o que lhe dará, talvez, um dos inhos que gostava de conhecer. A cortesia vai-lhe garantir que esta manobra, de outra forma arriscada, é completamente segura, mas tem de ser preciso, comedido e sincronizado. A saber: com um toque leve na cintura da convidada diga-lhe enquanto a acompanha à mesa, deixa-me afastar-te a cadeira, senta-te por favor, 8.90. Quem é amiguinha, quem é? Sobre o durante e o depois do primeiro jantar no covil falamos depois.Claro, nada disto se aplica se você for o tal, o do post do passeio de bicicleta, porque nesse caso, não a teria convidado para o covil. Tê-la-ia convidado para um jantar piquenique surpresa com frutas e mousse de chocolate. Num jardim desconhecido."
Publicado em 23.04.2006
@ Eugénia de Vasconcellos
Quando o nome já é uma pista. 
